Que faire lorsque votre partenaire menace de se tuer pendant la rupture ?

Comment assurer votre sécurité et celle de votre partenaire.

Quand elle avait 19 ans, Jazz, aujourd’hui âgée de 21 ans, a passé environ six mois à lutter pour rompre avec son petit ami. La première fois qu’elle a essayé, il a menacé de se tuer si elle le quittait vraiment. Il disait des choses comme « Je ne peux pas vivre sans toi » ou « Je mourrai sans toi », mais ce n’était pas romantique, c’était effrayant.

« Je me sentais piégée », a déclaré Jazz . « J’avais passé six mois à vouloir rompre avec quelqu’un, après des années de fréquentation, mais j’avais trop peur de ce qu’il allait faire de lui-même. Je pensais que s’il se faisait du mal, les gens me le reprocheraient. Je me sentais coupable de ne pas l’aimer ».

Les menaces de son petit ami ont commencé par être vagues, puis elles sont devenues plus précises lorsqu’elle a essayé de mettre fin à la relation. « Lorsqu’il savait que j’allais vraiment rompre avec lui, il m’envoyait des plans plus précis par SMS », a déclaré Jazz. « Je me souviens que quelques jours après la rupture, j’ai reçu un message disant qu’il était dans le garage avec la voiture allumée, et qu’il allait s’asseoir là et mourir. Il savait que ces messages attireraient mon attention ».

Lorsque Jazz a pu aller jusqu’au bout de la rupture, cela s’est fait par téléphone, alors qu’elle et son petit ami se trouvaient dans deux villes différentes. Elle avait besoin de la distance pour s’en sortir. Non seulement elle avait peur de ce qu’il pouvait se faire à lui-même, mais elle avait aussi peur qu’il essaie de lui faire du mal. Avec l’aide d’une amie qui est venue s’assurer qu’elle allait vraiment rompre cette fois-ci, Jazz a appelé son petit ami, puis sa mère – elle voulait que sa mère sache à quel point elle avait peur qu’il se fasse du mal.

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La situation de Jazz n’est pas unique. Vous connaissez probablement quelqu’un qui a une histoire similaire, si vous n’en avez pas vous-même une. Si vous n’êtes pas un thérapeute qualifié, il peut être très difficile de savoir comment réagir dans une situation où la personne avec laquelle vous essayez de rompre dit qu’elle va se faire du mal si vous allez jusqu’au bout. C’est effrayant – et même s’il s’agit d’une personne avec laquelle vous avez décidé de ne plus être, vous ne voulez pas qu’elle souffre.

Afin de fournir quelques conseils de base, si vous ou l’un de vos amis vous trouvez un jour dans cette situation, Cosmopolitan.com s’est entretenu avec deux experts – Jaime Gleicher, thérapeute en comportement dialectique, et Cate Desjardins, assistante sociale et thérapeute – sur ce que vous devez faire lorsqu’un partenaire menace de s’automutiler ou de se suicider pendant une rupture.

Même si votre partenaire ne menace peut-être pas de vous faire du mal, les Drs Gleicher et Desjardins ont tous deux souligné combien il est important de s’assurer que vous n’êtes pas en danger. « La première chose à faire est d’assurer votre sécurité », a déclaré M. Desjardins. « S’ils tendent la main pour attraper un couteau ou une lame de rasoir, je serais très prudent en essayant de le faire, car vous pouvez vous blesser. Il est clair aussi qu’ils n’ont pas les idées claires, ils prennent des décisions vraiment impulsives. Vous devez veiller à votre sécurité. »

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Elle ajoute qu’il est également tout à fait acceptable de se retirer de la situation et d’appeler à l’aide ailleurs.

« Vous ne voulez pas faire quoi que ce soit qui compromette votre personne, votre santé ou votre avenir », a déclaré Mme Gleicher. C’est une question de cas par cas, et vous devrez faire preuve de discernement. Mais si vous rompez en personne et que votre partenaire ramasse un objet qu’il pourrait utiliser pour se blesser, vous devez partir et appeler le 911. Si vous rompez par texto ou par téléphone et que vous recevez une menace de votre partenaire, ne vous rendez pas à l’endroit où il se trouve, même s’il vous dit : « Je m’arrête si tu viens ». Dans cette situation, Gleicher dit qu’il est préférable de reconnaître leur douleur et de dire que vous leur demandez de l’aide.

« Je ne m’approcherais pas de la victime », a déclaré M. Desjardins. Si la situation s’aggrave, que vous recevez des menaces par SMS ou par téléphone et que vous n’êtes pas là, je pense qu’il est important de dire : « Ça a l’air vraiment grave et c’est quelque chose pour lequel je ne peux vraiment pas vous aider. Je vais vous mettre en contact avec quelqu’un qui peut vous aider ».

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Ce que vous ne voulez pas faire dans cette situation, c’est dire quelque chose qui excite votre partenaire ou le fait se sentir plus mal, comme : « Je parie que tu ne le feras pas » ou « Tu essaies juste de me manipuler ». Même si vous ne pensez pas qu’il va se faire du mal, vous devez reconnaître ce qui se passe et le prendre au sérieux. Mme Desjardins a déclaré qu’elle prendrait chacune de ces menaces au sérieux.

« Même si quelqu’un fait des blagues sur le fait de se faire du mal, je pense que chaque blague est un indicateur d’une vérité non exprimée », a déclaré M. Desjardins. « Elles doivent être prises au sérieux. On entend souvent dire ‘oh, ils sont juste dramatiques’, ou ‘ils veulent juste attirer l’attention’, et on se dit que oui, ils veulent attirer l’attention. C’est malheureux que ce soit l’un des principaux moyens qu’ils ont appris à utiliser pour attirer l’attention. »

Elle a ajouté que, pour quelqu’un qui n’est pas un thérapeute qualifié et qui n’est pas équipé pour faire face à ce type de comportement, la meilleure chose à faire est de valider le fait qu’ils souffrent, puis de contacter quelqu’un qui est formé pour aider les personnes suicidaires ou qui menacent de se faire du mal – comme un thérapeute, une ligne d’aide d’urgence ou le 911.

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Mme Gleicher a également fait une distinction importante entre la suicidalité et l’automutilation non suicidaire, ou NSSI. Dans les cas de suicidalité, il faut toujours, toujours appeler quelqu’un. « L’automutilation est la façon dont ils essaient d’exprimer leur douleur, de ressentir quelque chose », a déclaré Mme Gleicher. Dans ce cas, vous devez dire : « Cette relation n’est plus vraiment saine pour aucun de nous deux et nous devons te demander de l’aide ». Vous devez valider le fait qu’ils traversent une grande souffrance. La première chose que vous devez dire, c’est : « Je vois que tu souffres beaucoup, et nous devons te demander de l’aide ».

Bien que vous puissiez être tenté d’essayer de vous aider vous-même (il s’agit d’une personne à laquelle vous tenez profondément, après tout), Gleicher et Desjardins ne recommandent pas une trop grande intervention. En fin de compte, vous n’êtes pas formé pour vous occuper d’une personne en situation de crise. Et pour en revenir au premier point, vous devez assurer votre sécurité. Mme Gleicher recommande d’appeler d’abord un proche, s’il ne tient rien qui puisse lui faire du mal ou si vous ne pensez pas qu’il est en danger immédiat. Mais si le suicide est évoqué, il faut appeler la police immédiatement. « C’est une lourde responsabilité et un lourd fardeau si vous essayez d’y faire face tout seul », a déclaré Mme Gleicher. « Et neuf fois sur dix, vous n’y arriverez pas. Faites appel à quelqu’un qui sait comment s’y prendre. »

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Desjardins a dit d’entrer en contact avec quelqu’un de proche qui peut être là où ils sont rapidement en cas de besoin. « Quiconque dans la vie de cette personne avec qui vous avez la meilleure relation, et avec qui elle a une relation décente », a-t-elle dit. Elle recommande de dire quelque chose comme : « Hé, je suis vraiment inquiète pour untel ou untel. Nous sommes en train de nous séparer et il a dit qu’il pensait à se faire du mal. Tu pourrais aller les voir ? »

L’une des choses les plus importantes à retenir, cependant, est que vous ne devez pas hésiter à appeler le 911 si vous pensez qu’il est en danger immédiat de se blesser ou de se tuer. Mme Gleicher insiste sur le fait que personne ne vous en voudra d’avoir appelé si vous pensez que le danger est réel – ils sont formés pour faire face à ce genre de situation, et ce n’est pas quelque chose que vous pouvez gérer seul.

Même si votre partenaire dit qu’il va se calmer et rester en sécurité si vous l’entendez ou si vous restez avec lui, vous ne devriez pas. Il est difficile d’y penser de cette façon, mais menacer de s’automutiler pendant une rupture peut être un outil de manipulation. Si vous avez déjà décidé que vous deviez sortir de cette relation, tenez-vous-en à cette décision. Cette relation n’est de toute façon pas saine à ce stade, et votre partenaire a probablement besoin d’aide pour régler des problèmes plus importants.

« Je ne pense pas que tous ceux qui le font le font avec l’intention d’être manipulateurs ou abusifs », a déclaré le Dr Desjardins. « Mais, malheureusement, je travaille avec des personnes pour lesquelles cela fait partie d’un schéma relationnel plus large de violence émotionnelle et psychologique. »

Gleicher a souligné que les menaces de ce genre sont presque toujours des signes de problèmes plus importants et préexistants. « Tout cela est le symptôme d’un problème psychologique beaucoup plus profond, qu’il s’agisse d’une dépression profonde, d’une anxiété, d’un trouble alimentaire ou d’une dépendance », a-t-elle déclaré. « Vous ne pouvez pas obliger quelqu’un à agir sur lui-même, vous ne pouvez pas le provoquer. C’est vraiment, vraiment important. Nous sommes tellement absorbés par le fait que quelqu’un dise : « Je vais me tuer si tu ne restes pas avec moi », mais ce n’est pas de votre faute. »

Le mieux serait que le partenaire qui menace de faire du mal cherche de l’aide auprès d’un thérapeute qui puisse l’aider à comprendre pourquoi il s’est senti poussé à faire ces menaces. Elle ajoute que, tout comme vous ne pouvez pas vous blâmer pour le comportement de votre partenaire, vous ne pouvez pas non plus laisser les autres personnes qui auraient pu entendre ce qui s’est passé vous blâmer.

« Je leur dirais de se renseigner sur le suicide ou l’automutilation, et de montrer que cela fait vraiment partie d’un problème plus vaste et ne dépend pas seulement d’une situation ou d’une personne », a déclaré Gleicher. « Vous pouvez dire : « C’est vraiment terrible que cela se produise et cela me dépasse clairement à ce stade – c’est lié à quelque chose de beaucoup plus profond ». »

Une situation comme celle-ci n’est pas seulement traumatisante pour votre partenaire qui profère les menaces, elle l’est aussi pour vous. Votre partenaire devrait probablement chercher de l’aide auprès d’un thérapeute ou de quelqu’un qui peut fournir une aide plus importante, mais ce qui est sous votre contrôle est que vous cherchez de l’aide, aussi. « Je parlerais à un thérapeute », a dit Mme Gleicher. « Si vous ne pouvez pas consulter un thérapeute, alors un membre de la famille ou un proche en qui vous avez confiance, ou un conseiller d’orientation à l’école. Je parlerais à un professionnel ».

Gleicher a déclaré que dans sa pratique thérapeutique, elle voit quotidiennement des personnes qui ont été dans des situations où les partenaires menacent de s’automutiler pendant les ruptures. C’est particulièrement fréquent chez les personnes de moins de 30 ans. « Beaucoup de gens n’en parlent pas, mais c’est aussi fréquent dans ma pratique que les troubles alimentaires ou la consommation de drogues », a-t-elle déclaré.

Si vous avez vécu une rupture au cours de laquelle vous avez menacé de vous automutiler ou si vous êtes actuellement confronté à ce dilemme, la meilleure chose à faire est de demander de l’aide. Ces lignes directrices constituent un bon point de départ, mais le problème est tellement individualisé que tout ne fonctionne pas pour tout le monde. Ce n’est jamais une mauvaise idée de demander de l’aide.